Domingueros de medio pelo

Cuando de pequeño nos hicieron esa vital pregunta de "Hijo, qué quieres ser de mayor?" La respuesta no era Astronauta. La respuesta era Dominguero.

Aunque no lo creáis, ser dominguero exige de una serie de cualidades (físicas, técnicas, mentales, etc) que no todo ser humano reune con facilidad.

Definitivamanete, por muchos diversos motivos, los domingos no son mi día. He intentado de muchas formas pasar con la mejor suerte dichas 24 horas... pero nunca tuve fortuna.

Si voy a a la playa... me encuentro con cantidad de problemas: o bien llueve, o bien hace sol... pero se me olvida la proteccion solar y acabo con un maravilloso color rosa-guiri en mi piel...
Si voy a la montaña... más de lo mismo... o me sale un día de perros, o no me equipo con la indumentaria pertinente (la última vez parecía recien salido de un after)...

La verdad es que me gustaría dar con la típica novia de los domingos... pero tampoco funciona.

Siempre lo dije... ojala y pudiera currar los domingos (y tener a cambio otro día de la semana libre).

Mentiras alcojólicas

Las mentiras siempre duelen... las de tu novia, las de tus jefes, las de tus padres... pero si algunas duelen más que otras, esas son las de tus amigos. LAS DE TUS AMIGOS BORRACHOS!

Tras haberme mudado a mi nuevo piso y haber celebrado unas fiestecillas (siete en lo que va de mes), he descubierto de forma empírica que mis amigos borrachos me mienten de forma compulsiva y repititiva.

Hay mentiras menores de la clase a.
Ejemplo: "la última y a casa". Mentira! No existe una última copa o un último bar... cuando se ha entrado dentro del circulo vicioso de la noche, la palabra última deja de tener sentido.

También hay mentiras de la clase b.
Ejemplo: "tú tranquilo, que yo controlo". Esto más que una mentira, es una automentira. Vas tan pedo que no quieres admitir lo pedo que vas y sueltas esta frase para tranquilizar a los que te rodean. .. y solo quienes estén bajo las mismas circunstanicas alcojólicas que tú, se creerán semejante trola.

Otro ejemplo de la clase b es... tras un heavy día de resaca... "Ya no bebo más". Mentira!! Todo el mundo sabe (y tú el primero), que en cuanto se te vayan las ganas de potar y el dolor de cabeza vas a empezar de nuevo a beber como si nada.

Y si hay algún tipo de mentiras que me revientan, son las de la clase c (las de mayor grado). No hay mentira más sucia y rastrera que decirle a un colega, en una fiesta en una casa... "Mañana vengo y te ayudo a limpiar". Maaaaaaal! Nonononono!! Eso está muy feo!! Qué necesidad hay que decir eso?? Si todos sabemos que al día siguiente de la fiesta, cuando yo esté limpiando con una resaca terrible... recogiendo tus babas y tus colillas, tu estarás en la cama durmiendo a pierna suelta, con la conciencia completamente tranquila.

Por favor, amigos... dejad de metir de una vez... yo os quiero igual. Con este tipo de cosas solo hacéis que empañar nuestra amistad de forma estupida. Sed buenos y decid la verdad. Aprended frases como estás...

No digáis "la última y a casa". Decid "La penúltima" o "hasta que se nos acabe la pasta" o "hasta que nos echen de los garitos".

No digáis "voy bien, yo controlo". Decid "llevo una mierda que la flipas".

No digais "Mañana vengo y te ayudo a limpiar". Decid "Tu casa parace un estercolero... la que te espera mañana, pobre desgraciado".

Más potencia, pide pista... que despego!

El transporte del fututo tiene 2 ruedas, es unipersonal, es fácil de aparcar y no contamina. Lástima que en mi primer aventura me quitaran todos los puntos del carné… y me pusieran otros nuevos.

(Con el techo naranja mola más)

Valores añadidos

Y volvemos a los inquietantes temas marketianos, tan interesantes siempre, desde una perspectiva relacionada con la drogadicción.

En esta ocasion me centrare en el precio del producto, ligado de forma inevitable a los valores que lo acompañan.

¿Cómo es posible que una cerveza cueste 0'90€ en un centrico bar de Madrid y justo la misma cerveza, cueste el cuadruple en un centrico bar de Barcelona?

Pues el tema es más complejo de lo que parece:

Elegimos un bar al azar del conocido barrio del Borne en Barcelona.

Al entrar encontramos:

- Una decoración exquisita

- Acompañada de la música más trendy que puedas imaginar

- Lleno de gente guapa, como nunca antes viste

- Y unos camarer@s que parecen haberse caido de la revista "the beatiful people"

Precio final del producto = 4€

Y ahora elegimos un bar del mítico barrio de Malasaña en Madrid.

Al entrar encontramos:

- Una decoración estilo "old fashion"

- Musíca (en modo random) precedente del tipico "Radio-cassete" doble pletina (años 80) y con un palmo de mierda

- Gente guapa (interiormente) con miles de historias interesantes que contar.

- Y un par de incombustibles camareros perfectamente sincronizados, vistiendo camisas que en tiempos de la postguerra fueron blancas.

Precio final del producto = 0'90€ ACOMPAÑADO DE UNA MAGNIFICA TAPA FOR FREE

En conclusión, que me toca los cojones estar pagando 3€ de más en un bar "cool" de Barcelona para financiarle a la camarera el piercing en el chomino, el tatoo al camarero skater con rastas y encima estar a disgusto por no poder casi moverme (ya que puedo romper algo) y quedarme sin mi partido de futbol.

Señor@s la respuesta está bien clara: Bar Palentino en calle Pez. Casto le atenderá cordialmente.

(Usted elige)

Los elegidos

Hay una serie de personas, que por alguna extraña razón, están en boca de todos... sin ser conocidos aparentemente por nadie. De hecho no se conoce nada de ellos... tan solo un atributo o cualidad que les destacó por encima del resto y les llevó al reconocimiento mundial. La pregunta es: ¿qué barbaridad hicieron estos humanos, tocados por la mano de Dios, para generación tras generación, ser puestos como ejemplo paradigmático?

Así pues tenemos a Francisco, conocido coloquialmente como KIKO... que un día se puuuso!! A ver Kiko... cuentanos, qué coño pasó?? Cuanto tiempo estuviste sin comer, o cuantos porros tuviste que fumar, para caer en ese ataque de gula viciosa que te llevo a devorar semejante cantidad de comida. Fue en tu casa, en un buffete libre, cuantos platos pediste, tomaste postre y repetiste?? Fue algo puntual, estabas siguiendo una dieta, hacias deporte, cuanto pesabas?? Kiko... de que está hecho tu estomago??

Despues tenemos también a Bartola... seamos sinceros... quién no se la ha tirado alguna vez?? No importa géneró, sexo, raza, condición... Bartola nunca dice no. A Bartola siempre se le despierta el apetito sexual después de comer... y ese apetito es tan voraz que ha corrido en boca de todos y su sexo terapeutico masajistico que te sume en la tranquilidad, actualemte viene a ser sinonimo de descarsar un rato.

Y sin desmerecer a Bartola... tenemos a Bernarda... que tiene un cooooñooooo!!! Estamos hablando de un coño fuera de lo común... que tendría esta mujer entre las piernas?? Vivimos en el planta tierra... o realmente somos una parte minúscula del universo Bernarda??

Y como ellos... Pifio (el icono de los feos), Martí (hizo del "tirar" un arte), y otros muchos elegidos que sin duda maracaron un antes y un después de su gesta. Si conoce de más seres elegidos para la gloria... no lo dude y coméntelo en este blog.

Las 4 P's del Marketing

Un día... un tio llamado Jerome McCarthy inventó las llamadas "4 P's del Marketing" y se forró.

Un tiempo más adelante... unos chinos aplicaron estas leyes a la vida real... vendiendo cerveza... y también se forraron.

Pasemos a analizar este apasionante caso de la economía capitalista del siglo XXI. Las cuatro P's en concreto son: Place, Price, Product & Promotion.

He aquí el uso que han hecho de ellas estos simpaticos chinos:

* Place (Posición-Lugar)>> Persiquen a la masas... su posición es variable en función de las horas de cierre de los pubs y discotecas, y también de los paseos rutinarios de la poli. Venden en horario nocturno, hora socialmente aceptada para beber.

* Price (Precio)>> Un euro señores. Ni más ni menos. Quién puede decir "no" a una cerveza que vale un euro... y que dentro de cualquier "pafeto" no te va a costar menos de 2,5€... a esto se le llama jugar duro!! (en marketing, vender por debajo del precio de venta = dumping).

* Product (Producto)>> Cerveza, Beer, Birra... y no solo esto... sino que van más allá, y también ofrecen productos de venta cruzada. Y qué es esto de la venta cruzada?? Pues que obviamente, si te apetece una cerveza... es muy probable que también te apetezca un bocadillo (por culpa del famoso bajón), un kit-kat, tallarines, papel de fumar... o lo que se fuma... chicles (por si debes besar a alguien)... y alguna sorpresa más...

* Promotion (Promoción)>> "Cerveza, cold-fria, 1 euro, amigo"... nunca antes ningún publicista había sacado tanto partido a un mensaje publicitario. Analicemos este mensaje detenidamente:
-¿Qué? Cerveza>> Palabra internacional donde las haya... y obviamente, primera palabra que aprenden los guiris al llegar a España (junto con Sangría).
-¿Cómo? Cold-fria>> Ojo!! Que todo el mundo sabe que una cerveza si no está fria-cold, no vale nada... además de fría también la puedes encontrar cachonda ;-)
-¿Cuanto? Un 1 €. Precio directo y redondo.
- ... y atención que ahora llega la parte mágica del mensaje... aquello que no se aprende en la universidad... lo subliminal... lo que hace que finalmente te decantes por la compra... "Amigo"... la palabra clave. Un amigo es aquella persona que te quiere, que te entiende... que está a tu lado cuando estás jodido... y que te vende 1 cerveza por 1 euro... sí, señores... bienvenidos a la inteligencia emocional!!

No contento con todo esto, un día, aquí el Doctor Ortiz decidió desafiar las leyes del marketing y crear un nuevo concepto: "El método C.L.O.A.P". Basícamente, consiste en >> Comerle La Oreja Al Pavo. Se resume en lo siguiente: en lugar de dejar que el vendedor consiga fidelizarte... fidalizarlo antes tú a él. Llevémoslo al caso de las cervezas para no salirnos del tema. Es decir... en lugar de comprar cerveza al primer chino que te encuentras por la calle... hay que ser fuerte... y aguantar 5-10 min sin beber (sí, sé que es mucho tiempo... y que no es tarea fácil), y comprar siempre al mismo... y crear un vinculo empático con él: saber cómo se llama, cuanto tiempo lleva en el negocio, preguntarle por sus hijos y la universidad... y por otro lado ofrecerle incentivos... tips, compra al por mayor, etc... y la pregunta es... qué se consigue con esto??
Pues prenten atención:
- Promociones del estilo pague 5 llevese 6.
- Regalos de producto cuando no se dispone de capital.
- Rebajas en los precios en temporada alta (vease la cola del Razz o Festivales tipo Sonar, Primavera, etc).
- Opcion de elegir cerveza de marca, en lugar de marca "la pava" que no tiene ni espuma.
- Y muchos benefits más como: tarjeta cliente (que acumula puntos para mágnificos viajes a China Town).

Acojonante!!!

Por último y para cerrar el tema... ¿os habéis preguntado alguna vez por qué cada ciudad tiene sus máfias cerveceras? En Barcelona = Pakis, en Madrid = Chinos, en Valencia = Punkies... interesante cuestión... que trataremos... en futuros episodios.

(Jóvenes zagales practicando "El Método C.L.O.A.P".)

Parecidos razonables

Una de estas dos mujeres es Miss Kittin... y la otra es Rosa López (más conocida como Rosa de España >> Operación Triunfo). ¿Quién es quíen?

La conga

La conga no es solo un baile de estilo latino típico de Cuba, al cual nunca se le ha prestado el reconocimiento que merece (prueba de ello, es que no existen clases de baile para aprender la conga).

A diferencia de otros bailes más complejos, la conga no requiere de excesiva habilidad o destreza. Cualquier persona arritmica y sin sincronía es una bailador potencial de la conga... altos, bajos, guapos, feos, niños, mayores... e incluso... borrachos!! Todos tienen cabida en la conga.

Estoy seguro que nunca habrá un concurso de congas retransmitido por televisión... pero de igual forma... también tengo la seguridad que jamás existirá un baile que represente mejor la esencia de la felicidad, la euforia y el despiporre!! La conga es mucho más que un baile... es una forma de manifestarse popularmente!!

Cuando estás dentro de la conga... te sientes especial.. eres un eslabon imprencindible de la cadena... un miembro más del tren... que partio de algún lugar... hacia un destino inesperado e indifinido... lleno de emociones!!

En definitiva... VIVA LA CONGA y viva la música para comparsas carnavalescas!!

----------------------------------------
*No conquistas nada, con una ensalada*
----------------------------------------