Pequeños placeres

Domingueros de medio pelo

2007-08-16T01:31:00.000-07:00

Cuando de pequeño nos hicieron esa vital pregunta de "Hijo, qué quieres ser de mayor?" La respuesta no era Astronauta. La respuesta era Dominguero.

Aunque no lo creáis, ser dominguero exige de una serie de cualidades (físicas, técnicas, mentales, etc) que no todo ser humano reune con facilidad.

Definitivamanete, por muchos diversos motivos, los domingos no son mi día. He intentado de muchas formas pasar con la mejor suerte dichas 24 horas... pero nunca tuve fortuna.

Si voy a a la playa... me encuentro con cantidad de problemas: o bien llueve, o bien hace sol... pero se me olvida la proteccion solar y acabo con un maravilloso color rosa-guiri en mi piel...
Si voy a la montaña... más de lo mismo... o me sale un día de perros, o no me equipo con la indumentaria pertinente (la última vez parecía recien salido de un after)...

La verdad es que me gustaría dar con la típica novia de los domingos... pero tampoco funciona.

Siempre lo dije... ojala y pudiera currar los domingos (y tener a cambio otro día de la semana libre).

Mentiras alcojólicas

2007-03-04T11:36:00.000-08:00

Las mentiras siempre duelen... las de tu novia, las de tus jefes, las de tus padres... pero si algunas duelen más que otras, esas son las de tus amigos. LAS DE TUS AMIGOS BORRACHOS!

Tras haberme mudado a mi nuevo piso y haber celebrado unas fiestecillas (siete en lo que va de mes), he descubierto de forma empírica que mis amigos borrachos me mienten de forma compulsiva y repititiva.

Hay mentiras menores de la clase a.
Ejemplo: "la última y a casa". Mentira! No existe una última copa o un último bar... cuando se ha entrado dentro del circulo vicioso de la noche, la palabra última deja de tener sentido.

También hay mentiras de la clase b.
Ejemplo: "tú tranquilo, que yo controlo". Esto más que una mentira, es una automentira. Vas tan pedo que no quieres admitir lo pedo que vas y sueltas esta frase para tranquilizar a los que te rodean. .. y solo quienes estén bajo las mismas circunstanicas alcojólicas que tú, se creerán semejante trola.

Otro ejemplo de la clase b es... tras un heavy día de resaca... "Ya no bebo más". Mentira!! Todo el mundo sabe (y tú el primero), que en cuanto se te vayan las ganas de potar y el dolor de cabeza vas a empezar de nuevo a beber como si nada.

Y si hay algún tipo de mentiras que me revientan, son las de la clase c (las de mayor grado). No hay mentira más sucia y rastrera que decirle a un colega, en una fiesta en una casa... "Mañana vengo y te ayudo a limpiar". Maaaaaaal! Nonononono!! Eso está muy feo!! Qué necesidad hay que decir eso?? Si todos sabemos que al día siguiente de la fiesta, cuando yo esté limpiando con una resaca terrible... recogiendo tus babas y tus colillas, tu estarás en la cama durmiendo a pierna suelta, con la conciencia completamente tranquila.

Por favor, amigos... dejad de metir de una vez... yo os quiero igual. Con este tipo de cosas solo hacéis que empañar nuestra amistad de forma estupida. Sed buenos y decid la verdad. Aprended frases como estás...

No digáis "la última y a casa". Decid "La penúltima" o "hasta que se nos acabe la pasta" o "hasta que nos echen de los garitos".

No digáis "voy bien, yo controlo". Decid "llevo una mierda que la flipas".

No digais "Mañana vengo y te ayudo a limpiar". Decid "Tu casa parace un estercolero... la que te espera mañana, pobre desgraciado".

Más potencia, pide pista... que despego!

2007-01-10T03:22:00.000-08:00

El transporte del fututo tiene 2 ruedas, es unipersonal, es fácil de aparcar y no contamina. Lástima que en mi primer aventura me quitaran todos los puntos del carné… y me pusieran otros nuevos.

(Con el techo naranja mola más)

Valores añadidos

2006-11-10T02:55:00.000-08:00

Y volvemos a los inquietantes temas marketianos, tan interesantes siempre, desde una perspectiva relacionada con la drogadicción.

En esta ocasion me centrare en el precio del producto, ligado de forma inevitable a los valores que lo acompañan.

¿Cómo es posible que una cerveza cueste 0'90€ en un centrico bar de Madrid y justo la misma cerveza, cueste el cuadruple en un centrico bar de Barcelona?

Pues el tema es más complejo de lo que parece:

Elegimos un bar al azar del conocido barrio del Borne en Barcelona.

Al entrar encontramos:

- Una decoración exquisita

- Acompañada de la música más trendy que puedas imaginar

- Lleno de gente guapa, como nunca antes viste

- Y unos camarer@s que parecen haberse caido de la revista "the beatiful people"

Precio final del producto = 4€

Y ahora elegimos un bar del mítico barrio de Malasaña en Madrid.

Al entrar encontramos:

- Una decoración estilo "old fashion"

- Musíca (en modo random) precedente del tipico "Radio-cassete" doble pletina (años 80) y con un palmo de mierda

- Gente guapa (interiormente) con miles de historias interesantes que contar.

- Y un par de incombustibles camareros perfectamente sincronizados, vistiendo camisas que en tiempos de la postguerra fueron blancas.

Precio final del producto = 0'90€ ACOMPAÑADO DE UNA MAGNIFICA TAPA FOR FREE

En conclusión, que me toca los cojones estar pagando 3€ de más en un bar "cool" de Barcelona para financiarle a la camarera el piercing en el chomino, el tatoo al camarero skater con rastas y encima estar a disgusto por no poder casi moverme (ya que puedo romper algo) y quedarme sin mi partido de futbol.

Señor@s la respuesta está bien clara: Bar Palentino en calle Pez. Casto le atenderá cordialmente.

(Usted elige)

Los elegidos

2006-07-24T01:27:00.000-07:00

Hay una serie de personas, que por alguna extraña razón, están en boca de todos... sin ser conocidos aparentemente por nadie. De hecho no se conoce nada de ellos... tan solo un atributo o cualidad que les destacó por encima del resto y les llevó al reconocimiento mundial. La pregunta es: ¿qué barbaridad hicieron estos humanos, tocados por la mano de Dios, para generación tras generación, ser puestos como ejemplo paradigmático?

Así pues tenemos a Francisco, conocido coloquialmente como KIKO... que un día se puuuso!! A ver Kiko... cuentanos, qué coño pasó?? Cuanto tiempo estuviste sin comer, o cuantos porros tuviste que fumar, para caer en ese ataque de gula viciosa que te llevo a devorar semejante cantidad de comida. Fue en tu casa, en un buffete libre, cuantos platos pediste, tomaste postre y repetiste?? Fue algo puntual, estabas siguiendo una dieta, hacias deporte, cuanto pesabas?? Kiko... de que está hecho tu estomago??

Despues tenemos también a Bartola... seamos sinceros... quién no se la ha tirado alguna vez?? No importa géneró, sexo, raza, condición... Bartola nunca dice no. A Bartola siempre se le despierta el apetito sexual después de comer... y ese apetito es tan voraz que ha corrido en boca de todos y su sexo terapeutico masajistico que te sume en la tranquilidad, actualemte viene a ser sinonimo de descarsar un rato.

Y sin desmerecer a Bartola... tenemos a Bernarda... que tiene un cooooñooooo!!! Estamos hablando de un coño fuera de lo común... que tendría esta mujer entre las piernas?? Vivimos en el planta tierra... o realmente somos una parte minúscula del universo Bernarda??

Y como ellos... Pifio (el icono de los feos), Martí (hizo del "tirar" un arte), y otros muchos elegidos que sin duda maracaron un antes y un después de su gesta. Si conoce de más seres elegidos para la gloria... no lo dude y coméntelo en este blog.

Las 4 P's del Marketing

2006-06-27T01:34:00.000-07:00

Un día... un tio llamado Jerome McCarthy inventó las llamadas "4 P's del Marketing" y se forró.

Un tiempo más adelante... unos chinos aplicaron estas leyes a la vida real... vendiendo cerveza... y también se forraron.

Pasemos a analizar este apasionante caso de la economía capitalista del siglo XXI. Las cuatro P's en concreto son: Place, Price, Product & Promotion.

He aquí el uso que han hecho de ellas estos simpaticos chinos:

* Place (Posición-Lugar)>> Persiquen a la masas... su posición es variable en función de las horas de cierre de los pubs y discotecas, y también de los paseos rutinarios de la poli. Venden en horario nocturno, hora socialmente aceptada para beber.

* Price (Precio)>> Un euro señores. Ni más ni menos. Quién puede decir "no" a una cerveza que vale un euro... y que dentro de cualquier "pafeto" no te va a costar menos de 2,5€... a esto se le llama jugar duro!! (en marketing, vender por debajo del precio de venta = dumping).

* Product (Producto)>> Cerveza, Beer, Birra... y no solo esto... sino que van más allá, y también ofrecen productos de venta cruzada. Y qué es esto de la venta cruzada?? Pues que obviamente, si te apetece una cerveza... es muy probable que también te apetezca un bocadillo (por culpa del famoso bajón), un kit-kat, tallarines, papel de fumar... o lo que se fuma... chicles (por si debes besar a alguien)... y alguna sorpresa más...

* Promotion (Promoción)>> "Cerveza, cold-fria, 1 euro, amigo"... nunca antes ningún publicista había sacado tanto partido a un mensaje publicitario. Analicemos este mensaje detenidamente:
-¿Qué? Cerveza>> Palabra internacional donde las haya... y obviamente, primera palabra que aprenden los guiris al llegar a España (junto con Sangría).
-¿Cómo? Cold-fria>> Ojo!! Que todo el mundo sabe que una cerveza si no está fria-cold, no vale nada... además de fría también la puedes encontrar cachonda ;-)
-¿Cuanto? Un 1 €. Precio directo y redondo.
- ... y atención que ahora llega la parte mágica del mensaje... aquello que no se aprende en la universidad... lo subliminal... lo que hace que finalmente te decantes por la compra... "Amigo"... la palabra clave. Un amigo es aquella persona que te quiere, que te entiende... que está a tu lado cuando estás jodido... y que te vende 1 cerveza por 1 euro... sí, señores... bienvenidos a la inteligencia emocional!!

No contento con todo esto, un día, aquí el Doctor Ortiz decidió desafiar las leyes del marketing y crear un nuevo concepto: "El método C.L.O.A.P". Basícamente, consiste en >> Comerle La Oreja Al Pavo. Se resume en lo siguiente: en lugar de dejar que el vendedor consiga fidelizarte... fidalizarlo antes tú a él. Llevémoslo al caso de las cervezas para no salirnos del tema. Es decir... en lugar de comprar cerveza al primer chino que te encuentras por la calle... hay que ser fuerte... y aguantar 5-10 min sin beber (sí, sé que es mucho tiempo... y que no es tarea fácil), y comprar siempre al mismo... y crear un vinculo empático con él: saber cómo se llama, cuanto tiempo lleva en el negocio, preguntarle por sus hijos y la universidad... y por otro lado ofrecerle incentivos... tips, compra al por mayor, etc... y la pregunta es... qué se consigue con esto??
Pues prenten atención:
- Promociones del estilo pague 5 llevese 6.
- Regalos de producto cuando no se dispone de capital.
- Rebajas en los precios en temporada alta (vease la cola del Razz o Festivales tipo Sonar, Primavera, etc).
- Opcion de elegir cerveza de marca, en lugar de marca "la pava" que no tiene ni espuma.
- Y muchos benefits más como: tarjeta cliente (que acumula puntos para mágnificos viajes a China Town).

Acojonante!!!

Por último y para cerrar el tema... ¿os habéis preguntado alguna vez por qué cada ciudad tiene sus máfias cerveceras? En Barcelona = Pakis, en Madrid = Chinos, en Valencia = Punkies... interesante cuestión... que trataremos... en futuros episodios.

(Jóvenes zagales practicando "El Método C.L.O.A.P".)

Parecidos razonables

2006-06-27T01:28:00.000-07:00

Una de estas dos mujeres es Miss Kittin... y la otra es Rosa López (más conocida como Rosa de España >> Operación Triunfo). ¿Quién es quíen?

La conga

2006-06-06T01:15:00.000-07:00

La conga no es solo un baile de estilo latino típico de Cuba, al cual nunca se le ha prestado el reconocimiento que merece (prueba de ello, es que no existen clases de baile para aprender la conga).

A diferencia de otros bailes más complejos, la conga no requiere de excesiva habilidad o destreza. Cualquier persona arritmica y sin sincronía es una bailador potencial de la conga... altos, bajos, guapos, feos, niños, mayores... e incluso... borrachos!! Todos tienen cabida en la conga.

Estoy seguro que nunca habrá un concurso de congas retransmitido por televisión... pero de igual forma... también tengo la seguridad que jamás existirá un baile que represente mejor la esencia de la felicidad, la euforia y el despiporre!! La conga es mucho más que un baile... es una forma de manifestarse popularmente!!

Cuando estás dentro de la conga... te sientes especial.. eres un eslabon imprencindible de la cadena... un miembro más del tren... que partio de algún lugar... hacia un destino inesperado e indifinido... lleno de emociones!!

En definitiva... VIVA LA CONGA y viva la música para comparsas carnavalescas!!

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*No conquistas nada, con una ensalada*
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Sonar 2006

2006-05-27T12:51:00.000-07:00

Señoras y señores... llega el Sonar!!

Vocabulario en 3D

2006-03-07T02:26:00.000-08:00

A continuación voy a contaros una pirula que le pasa a un pavo que se mete en un marron muy chungo y no dejan de sucederle movidas la ostia de jodidas.

El notas en cuestion soy yo... y confieso que de forma inexplicable he conseguido hacer de mi vocabulario un autentico alijo de basura y porqueria.

No entiendo como he llegado aqui... educación en escuela católica, falimia ejemplar, universidad de pago, pasion por las letras, visito museos, viajo por el mundo... y hablo pal culo. Hasta los "yonkies" del parque hablan mejor que yo en sus disertaciones de la vida cotidiana, mientras beben birras y se ponen hasta las cejas de porros.

Lo peor de todo es que arrastro conmigo esta peculiar forma de hablar allá donde voy... y mientras solo me afecte a mi me la pela 1000... pero reconozco que la cosa se me ha ido de las manos.

Como todos sabeís, recientemente he conseguido trabajo en una agencia de publicidad, soy ejecutivo de cuentas, con todo lo que ello implica... reuniones internas, hablar en publico, intensas negociaciones con el cliente...Mi compañero de trabajo más cercano es el Sr.Carlos Vallejo... un tio serio, de edad avanzada, que viste de traje, al que no le van las drogas y su mayor preocupacion es un ser un profesional eficiente para la empresa. Pasamos mucho tiempo juntos y yo me muestro natural al 100% con él y viceversa. Pues bien... imaginaros cual fue mi flipe, cuando ayer... despues de un mes trabajando juntos... el Sr.Carlos Vallejo me suelta: "Joder tio, no te imaginas cuanto me duele el tarro... trabajar con el cliente "X" es un puteo... se les va la pinza!! Nos exigen mazo!! Estoy hasta la raba de sus pajas mentales!!".

Tras oir este maravilloso discurso lleno de palabras malsonante e insultos barrocos, de forma instantanea me vino a la cabeza... ¿qué he hecho con mi educacion? ¿por qué mis padres gastaron tanto dinero en mi formación academica? ¿algún dia hablaré bien? En el fondo me siento un poco mal por todo esto... pero he llegado a la conclusión de que...

A MAMARLAAAAAAA!!

Perro mata gato y luego se suicida...

2006-02-13T01:14:00.000-08:00

No entiendo a la gente que mata, y luego se suicida... por qué no se suicidan directamente?

Teletransportación, ya!!!

2006-02-08T03:50:00.000-08:00

Paso un monton de mi tiempo viajando (metro, bici, pie, bus, avión, coche...). Para cuando la teletransportación??

VIVA LA VALDA!!!!!

2006-02-08T00:35:00.000-08:00

Hace poco me ví en la circunstancia de buscar piso en una gran ciudad. En un pasado, siempre me encontré en la situación contraria (el que lo alquila)... y no sabía lo afortunado que era. En concreto, lo de buscar piso en Madrid, es punto y a parte.

Por un lado hay muy pocos pisos/habitaciones en comparación de la gente que hay buscando... lo que propicia, por un lado, un aumento en los precios (esto es tan fácil como la ley de la oferta y la demanda), y por otro que los que alquilan se vean obligados a realizar un casting. Este casting es horrible!! Riete tu de los de operacion triunfo y similar... Entiendo que no alquiles la habitación al primer loco que llama a tu casa (esto es de sentido común). Pero coño, solo me ha faltado hacer test psicológicos o psicotécnicos!! El primer test es el teléfono... que no les mola tu voz... "lo sentimos, está alquilada". Que les mola... hay que pedir cita (como en la seguridad social), y aun asi, en mas de un piso me encontré con gente en el rellano para ver habitaciones, con la cual acabe entablando amistad. Si fumas... no quieren que fumes, si necesitas internet... no hay, que eres heterosexual... mala suerte!!

El tema de compartir implica respetar a la otra persona... pero también implica respetar a sus mascotas?? Perros, gatos, lagartijas, hormigas... he visto de todo, joooooooder!!! Tan sola se siente la gente??Al final he terminado tan hasta la po*** que he decidido alquilarme un estudio para mi solo (no es tanta la diferencia de pasta). Ale, a mamarla!!

P.D: Pepe, te amo.

Cadena... a los mails cadena!!

2006-01-16T13:17:00.000-08:00

Me tocan los cojones los mails cadena!!

1. Hacen perder tu tiempo.
2. Saturan la bandeja de entrada.
3. Quitan protaginismo a los mails realmente importantes.
4. Odio las coletillas finales del palo...

"Tienes 20 minutos para pasar este mail a todos tus amigos. Esto no es una broma. Si no lo pasas pronto a algun amigo, te quedaras sin amigos por siempre.

Si te lo reenvian:
- 1 amigo- mala suerte
- 2 amigos- es un buen numero, pero no tanto
- 3 amigos- vas bien
- 4 amigos- bien, es un buen numero
- 5 amigos- tienes esperanza para el futuro
- 6 o mas amigos- vas a tener una buena y feliz vida".

Tira de la cadena con los mails cadena!!!!!

Robar en el curro...

2005-12-31T06:52:00.000-08:00

Desde que existe el trabajo, que existe la persona que roba en el curro. Pero tranquis... este artículo no va en plan denuncia...

Conozco a muy poca gente que no robe en el curro... de hecho a casi nadie...

Un rollo de celo, unos clips, un boli, folios... y un montón de cosas más que no tienen porque ser material de oficina. Normalmente este mangoneo es algo simbólico... robas cosas insignificantes... que no están en inventarios...
Los motivos?? Multiples... porque no te sientes valorado, porque quiza lo que robas se va a echar a perder, porque crees que te pagan poco, por el mero hecho emocionante de pegar el palo... pero casi nunca con la finalidad de forrarte y cambiar de pais e identidad.

Yo hasta empiezo a pensar que los jefes y empresarios tienen como un apartado especial en los presupuestros anuales... Maquinaria, Mano de obra, I+D... y BI... "Birladas Internas". De este modo no pierden pasta y todos contentos... es como un pacto tácito... me gusta.

...quien esté libre de culpa que tire la primera piedra...

Dosis: efectos y compatibilidades

2005-12-23T17:18:00.000-08:00

Al final he llegado a la conclusión de que el ser humano necesita sus X dosis al día para sentirse bien. Es más... a veces, hasta consumimos ciertas dosis de lo que sea, con la única intencion de preparar el terreno a la dosis que viene después.

Hay un montón de casos en la vida diaria en los que podriamos aplicar esta teoría, pero finalmente he decidido decantarme por el tema de las drogas (sin ninguna duda, un tema cercano).

Por ejemplo... empiezas la noche y decides tomar una copas para entrar en calor... (dosis de alcohol) si ves que te pasas... para rebajar el ciego tomas un valium... (dosis de Cocaina). Si el bajon es tal que te quedas como estabas, siempre nos quedará Paris... (dosis de extasis) y si ves que el subidón no tiene limites y que hay que pararlo como sea... (dosis de THC -porro-).
Lo más común es que al llegar a casa, y antes de tener tu dosis de descanso (dormir)... le des un buen meneo a la nevera y llenes tu estomago (dosis de comida).
El balance de la noche sería... que finalmente, has tomado una cantidad de dosis considerable, y que muchas de esas dosis... las has tomado con la única intención de paliar los efectos de la dosis anterior.

La verdad es que el Dr.Ortiz está empezando a liarse... quiza por mi sobre-dosis de THC. Lo que quería decir de una forma reflexiva, es que nos metemos un montón de mierdas en el cuerpo al final de dia... y muchas de ellas son innecesarias... hay otras que no... como mi carajillo diario de Terry.

Fin de la disertación.

Los domingos

2005-12-18T07:15:00.000-08:00

Creo que el domingo es el dia con menos salero de la semana. Vaya torro de dia!!! Me gusta trabajar los domingos... siempre y cuando tenga a cambio otro dia libre durante la semana... un jueves, un martes... vas al banco, al super, pones la colada... ves a los otros trabajar y te descojonas en su cara... no se... creo que cunde mucho más!!

Que se puede hacer un domingo?? Y lo que es peor... que se puede hacer un domingo si no tienes novia?? El domingo es un dia pa la basura... el sabado noche te acuestas tarde, luego pierdes todo la mañana... tras despertarte (quiza con resaca, comes junto al Señor Lozano) y pones la TV para darte cuenta de que no hacen nada que valga la pena (durante la semana tampoco, pero como no la veo nunca, pienso que es solo los domingos). Entonces intentas quedar con algunos de tus colegas... de los cuales hay que descartar a los novieros... propuestas?? Playstation, Cine o Futbol PPV... Obviamente al cine no vas a ir... esta plagado de familias a los Flanders (con sus niños y boles de palomitas gigantes) y tambien estan tus colegas junto a sus novias, que esperan el momento a que pases por delante de ellos para darse el lote en un tu careto y hacerte sentir una mierda!!!

Pues... muchas gracias, SONY, por haber inventado la Playstation... y muchas gracias LFP (liga de futbol profesional) por poner el futbol los domingos. Tambien gracias a todas las compañias de cerveza, olivas, papas, cacahuetes y anacardos ;)

Lo que no acabo tampoco de enterder muy bien es por que dicen que el domingo es el el dia del Señor?? Que Señor?? Donde esta este Señor?? Sabe este Señor algo que nosotro no sepamos?? Por que este Señor tiene un dia para el solo durante la semana y nosotros no?? Esto me mosquea bastante!!! De todos modos, este tema y muchos más... los veras proximamente en... el blog "Carajillo de Terry"!!!!

Esto es to... esto es to... esto es todo, amigos!!

Quirkyalone

2005-12-18T06:36:00.000-08:00

El otro dia fui a la pelu y habia un poquito de cola... durante la espera, decidi echar un vistazo a las revistas que habian por alli, con el unico fin de matar el tiempo.

Como podeis imaginar, estas revistas (estamos hablando de Cosmopolitan, Woman...) son un polvorin de fantasias para tias (del palo: como prolongar los orgasmos, me siento atraido por mi ginecologo y etc), pero donde tambien se pueden encontrar cosas de provecho.

De hecho descubri algo realmente interesante: la figura del quirkyalone... ta chan!!! Y que cojones es un quirkyalone?? Un quirkyalone una persona soltera (que no esta negada o cerrada a tener una relacion) que generalmente prefiere estar sola antes que tener citas con en fin de terminar en pareja. Los quirkyalones son personas que se resisten a la "tiranía, rutina y responsabilidades" que supone estar en pareja, ya que prefieren estar abiertos a las posibilidades que la vida puede traer antes que encerrarse en una relación. El objetivo no es cerrarse ni dejar de tener citas, la idea es no tener citas para terminar en pareja, si no mas bien, salir y pasarlo bien y estar dispuesto y libre ante todo lo que la vida les pone por delante.

Para los mas curiosos, hay un libro donde podeis ampliar bibliografia. Esta escrito por Sasha Cagen y es un manifieto para románticos incomprendidos.

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*SPAM*
Descubre si eres un quirkyalone enviando un sms al 5555 con la palabra "quirky", espacio "yo".
Coste del sms 0,70 Euros.
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Pequeños placeres

2005-11-30T15:42:00.000-08:00

La vida está llena de pequeños placeres... esos detalles minúsculos que nos hacen inmensamente felices... un pitillo después de un polvo, que se te escape un pedo mientras meas, comer chocolate tras una gran fumada, el olor de cuando fries ajo y empieza a dorarse...

Con este primer capítulo quiero darte la bienvenida a mi blog. Además, aprovecho la ocasión para rendir un pequeño homenaje al "Carajillo de Terry"... mi placer diario!!!

De forma asidua iré colgando "cosas" que me vayan pasando... así intentaré mantenerte más informado sobre lo que va pasando en mi vida.

P.D: No olvides que puedes añadir comentarios al final de esta sección... ¿¿Cual es tu pequeño placer??